Mix di Aperitivo

Dopo più di uno slalom per le affollate strade romane, la ricerca disperata di un buco libero dove parcheggiare, rigorosamente "non a pagamento", come sottolineato più di una volta da Dude, che guidava, arriviamo, per la gioia finale del mio stomaco e del mio sistema vestibolare, alla location prenotata per la serata.


C'è anche la coppia sposata, con le fedi al dito...ma a parte quello sono i soliti di sempre!


L'aperitivo con i miei amici si può riassumere semplicemente così:

Ma tu cosa bevi?

che poi diventa il titolo del dramma esistenziale che si respira per la prima mezz'ora, mentre tutti sono indecisi, consigliati o criticati per quello che ordinano:
- Ma che dici, se prendo un margarita poi lo smaltisco per quando devo guidare?
- Uff io sono neopatentato, mi tocca l'analcolico obbligato...
- Boh io vado sul classico mojto
- Eh ma che tristezza, ma cambia un po'
- Oh, ma a te che te ne frega!
- Mah, io prendo un negroni...anzi, un negroni sbagliato!
- Ma che gusto c'è a prendere un negroni sbagliato io non  lo so
- Oh, ma c'hai sempre da dire
- Questa è l'ora senza pari, questa è l'ora del Campari! 
- Ecco, adesso in gruppo c'abbiamo anche il fascista...
- Senti 'gnurant quella del Campari era una bellissima pubblicità autarchica! Che farebbe pure bene...
- Birra tutta la vita, e mi fai fare cambio posto che tra un po' inizia la partita e la voglio vedere?
- Aperol spritz
- Milaneseeee!
- Oh bellino, a me milanese non me lo dici
- Ma di analcolico cosa posso prendere?
- Analcolico alla frutta
- Ma sono tutti alla frutta!
- Ma tu sei più alta di Dude? 
- Certo!
- No, solo perché c'ha i tacchi
- Ahaahahah Bella battuta!
- Allora avete deciso così poi si mangia?
- Mmm sì dai, io prendo un analcolico ma non so quale
- Io un gin tonic
- Vado a ordinare
- No aspetta, forse cambio
- OHHHHHHHH E MUOVITI CHE ABBIAMO FAME!
- Basta: ho deciso, me ne frego: Analcolico Mango, Fragola e Passion Fruit. E per chi c'avesse da dire qualcosa, sappiate che IO stasera faccio la donna. Alla faccia di Cassano. Uhh ma quant'è carino il cameriere?


Messi d'accordo tutti si va a razziare il buffet neanche fossimo una tribù Dothraki che non mangia da una settimana. 
Non mi stupirei se alla fine ci mettessero una sovrattassa! Con tutto quello che consumiamo!
Tutti i drink girano per le bocche di tutti: sarebbe una manna per i vari Herpes e virus mononucleotici.


Dopo qualche ora di beato cazzeggio ridendo e scherzando c'è il momento Cash, con Dude tesoriere che raccoglie il tutto. E si rievocano debiti e crediti antichi come Matusalemme e mai saldati. Io me la cavo con un saldo di 10 euro, 5 per il bere+ 5 per la benzina. Gli altri 5 di buffet e coperto li mette lui che me li doveva da una vita!
- Eh però dai almeno ridammeli questi 10! Che intanto ho pagato io
- Va bene, però me li devi cambiare:ho 50
- Eddai cazzo! Vai dentro e fatteli cambiare alla cassa
- Vado
- No, tanto non te li cambiano, sono appena andato io...


3 camerieri alla cassa:
- Scusi, mi potrebbe cambiare 50 euro per cortesia?
- Certo signorina...Non sei de Roma, vero?
- E' vero, non sono di Roma
- E c'avrei scommesso, una cortesia così può essere solo del Nord!
- Mah, in realtà sono toscana...
- E' comunque più a nord, signorì!
- Grazie e arrivederci


-No, cioè, questa è discriminazione contro di me ché sono terrone, quando loro son più terroni di me
-E certo che te li hanno cambiati, a te: altro che cortesia e cortesia, c'hai le tette!
- Sessisti!
- Se io fossi una donna sarei in giro a farmi pagare le cene!
- Eddai che lei è stata tanto così da ottenere un cadeau dallo zio tirchio!
- No, ma se io avessi le tette...Se fossi donna...eh, la sfrutterei!
- -.-'
- Eccerto: siete tutti troie con le fighe delle altre!

Alex V